最近參加了許多活動,在這些強者雲集的場合,老朋友通常會非常熱心的拉著我介紹新朋友:「來來來,認識一下,Eva可是知名部落客呢!」

這時候對方通常會客氣的笑著寒暄:「是嘛?寫甚麼的?一定要好好來拜讀一下。」

此時就算我已經彆扭到連馬靴內的腳趾頭都蜷曲了起來,我還是會硬擠著笑容,端著行銷人久練多年臉皮,點開粉絲頁介紹:「哈哈,沒有啦,只是我在臉書有個粉絲頁:女人進階<To be a better me>。」

這下好了,本來只是被朋友逼到了牆角,這下自己將自己逼上了懸崖。

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對,我的粉絲頁寫的不是行銷專案,不是時間管理,不是任何跟專業沾得上邊的內容。甚至不是旅遊,不是兩性,也不是親子育兒。是進步、讓自己變好,看似正面積極但卻無比空虛的嘴砲口號。

我這時候通常會死盯著螢幕,看著粉絲頁上那2萬出頭的尷尬數字,頭上都快冒煙了,死都不敢瞄新朋友一眼。不知道他們心裡想的是甚麼?「拜託幾咧~2萬多粉絲算甚麼知名部落客?這年頭有網路有註冊痞客邦的,都自稱部落客就好了啊!」「哈,女人進階?啊不就自己很厲害?想叫別人追隨她的腳步往上爬,學她就可以變好?啊嗯丟就好棒棒?」

我之前會覺得有些部落客取名很矮油~「你好,我是女王。」「嗨,我是貴婦,很高興認識你。」「對,大家都叫我女神。」不知道他們怎麼自我介紹不會害羞?現在才發現,其實我不比他們差。我不是說粉絲人數,我是說報名號時搬石頭砸自己腳的程度。

不滿足,所以才需要進階

我成立女人進階的初衷很簡單,就是覺得自己不夠好,總是感到不滿足,而且還要不滿足到老。(DJ請播放背景音樂:不滿足/蕭煌奇,謝謝。)我是個有自信的人,但我卻從不是個自滿的人。別人不知道,池先生最了解,我時不時就會陷入情緒低潮,在家裡鬼吼著:「我甚麼都做不好!我一事無成!」這通常是我嘎戲嘎過頭,演完主管要演媽媽,轉頭想扮演部落客時忘詞,搞的自己一身挫敗感,覺得自己甚麼都做不來,就會往情緒低谷裡跳。

我太了解我自己的個性,自我要求永遠高於我可以達到的能力,就是所謂的野心大於能力,歷代昏君的個性。所以我從不怕我在女人進階沒東西可以分享。推崇To be a better me,不是因為我很好,反而是因為我不夠好。因為我覺得自己永遠還可以更出色,還需要再進步。而且,正因為我身兼數職,所以我有多個面向需要學習。我想進階親子育兒術,因為我想當個更好的媽媽;我想進階管理心法,因為我想做好工作的向上向下管理;我想進階我的身材,因為我不想當媽之後就變大嬸…我想進階的東西太多太多了。

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對,我很忙,但因為正我很忙,所以我更虛心、努力的學習,因為我想要讓自己變強,這樣我就可以忙更多東西。

有個樵夫很努力的伐木養家,他努力的日夜砍材,砍到斧頭都鈍了,手都受傷了。有人勸他停下來把斧頭磨利,把手的傷口包紮好,才能更有效率的砍材。但樵夫生氣的怒吼:「別鬧了!磨甚麼刀!?我連砍材都沒時間了,哪有時間磨刀?哪有時間擦藥養傷?」

這是我很喜歡的故事,這也是我為什麼這麼忙還堅持著要運動、閱讀,參加讀書會、報名進階課程。因為,如果你覺得你現在困境重重,通常不是因為難題很強大,而是因為你還太渺小。我常抱怨我快忙不過來了,沒甚麼,就只是我還太嫩逼,需要再進階罷了。

而有趣的是,我在經營女人進階這幾年,很少想到要怎樣讓別人進步。我通常只想著自己還能怎樣更出色。逼自己減肥運動,逼著自己挑難的路走,逼自己一次又一次的跳離舒適圈。但卻常收到版友來函「Eva,謝謝妳,因為我妳我減了12公斤」、「因為被妳激勵,我申請到英國碩士了。」、「我老公要我謝謝妳,他說因為妳我改變了好多,我們感情變好了。」傑克,這真是太神奇了,根本第四台購物的業配文。

我常想,是大概就是一個「我瘋狂甩自己巴掌,而我身旁的人卻都被打醒了」的概念吧?就像阿甘正傳一樣,他自顧自地跑起來,身旁的人卻跟著追了上來。

嘿,雖然我還是小咖,我還在登我的人生百階,像烏龜一樣慢慢的爬,但是想一起往上爬的,就一同跟上吧。女人進階,To be a better me.

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