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某天聚會時,好友Sandy突然想起了朋友的囑咐,開口問我:「Eva, Jenny妳認識嗎?就是那個知名彩妝的品牌總監。」

我眼珠轉了2秒,想起了這位女強人:「算認識吧,不熟,在大場合見過幾次面,打過招呼,但都沒說上什麼話。但我有加她臉書,是臉友。」

「嗯她想約妳吃飯,想深入認識妳。我可以當中間人,一起約?」Sandy有點遲疑、有點尷尬。因為她清楚知道我私人時間相當稀缺,晚上若要拋夫棄子出來參加飯局,通常得跟老公交換一場球賽,讓池先生某晚得以放風自由,換我在家一打二才行。

「當臉友挺好的,不用深交。」我笑著搖頭,不想讓Sandy難做人。但看到她欲言又止,像是想再多說些什麼的模樣,我只好補上一句原因「妳知道她臉書上po文的風格,應該不是我會深交的類型。」

「我想也是,好吧,反正她也知道妳沒空。」她不用我講太清楚,就立刻了解我的意思。

Sandy是資深業務經理,通常要錄用新人之前,也會上社群網絡去搜尋對方。連她自己也常說:我就不懂那些年輕人,怎麼會在臉書上抱怨公司、暗諷主管、挖苦朋友,誰都不想成為下一個被他們在臉書上暗指嘲諷的人,那麼誰還敢錄用他們,或是成為他們的朋友啊?

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某日我受到勞工局的邀請,到台北華山演講,跟職場新人談談初出社會該如何運用手邊的資源,讓自己系統化、有效率地在工作上進階。我在演講中採用分組問答,觀眾無不努力聽講、奮力搶答,最後重點複習時,幾乎全場都能倒背如流我的演講重點,效果出奇地好。

歡樂熱鬧的演講過後,我步出華山的倉庫展區,幾位熱情的觀眾跟在身後,有的找我拍合照,有的感謝致意。在人群散去後,幾步遠的地方還站著一位卻生生的年輕女孩。她膽怯的緩步走向我,我向她點頭微笑,但她卻遲遲不敢開口。

我溫聲問候:「怎麼了啊?有什麼問題嗎?」手才搭到她肩上,她眼淚就掉了下來。

我愣了一下:「沒事沒事,別哭別哭。」不安慰還沒事,我一開口安慰,女孩轉為嚎啕大哭,我趕緊拉她到旁邊的階梯上坐下。

安靜的陪她哭了幾分鐘,女孩終於停止哭泣,開口就問:「Eva,我想跟妳一樣厲害,可不可以告訴我怎麼做?」她的表情透露著著急、害怕、茫然。我忍不住笑了,我想,我懂她的焦慮。

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一個尋常上班日的午後,我終於結束了三場會議,倒了杯黑咖啡醒醒腦,坐回我的位置上喘口氣,準備下一場戰役。

「好了,我要閉關了喔!」我向身旁的同事宣告,並拿起耳機作勢要戴上。

「等我!我有付款單要簽!」同事派派見狀立刻拿出該簽核的表單、該確認的文案,讓我一次處理完畢。

將這些瑣碎的事情處理完畢,我便把耳機當耳塞用的戴上,開啟蕃茄鐘的應用程式,打算用吃掉三顆蕃茄的時間,將下週要拍攝的宣傳影片腳本撰寫完畢。途中電話不接、訊息不回應,也不接受突然來的桌邊打擾。當然,如果老闆這時找我,事情肯定比影片腳本重要的多。

時間抓的剛剛好,一顆番茄二十五分鐘,加上中場休息時間,三顆番茄啃完不超過兩小時。腳本即時完成,再花個五分鐘把文字順過兩次,立刻寄給攝影兼設計團隊,進行分鏡圖的製作。

派派見我拿下耳機,這才蹭過來確認我等會要用的圖檔,她忍不住開口:「Eva~我之前就是看你用這蕃茄鐘,也去下載了一個,但對我沒用耶。我時間管理還是超沒效率的,妳要不要替我們訓練一下?」

「咦?誰跟妳說用了蕃茄鐘就會有效率的?把時間分段管理是要靠技巧的,技巧沒做到位,再多時間管理的工具都沒用。」正好手邊事情處理告一段落,我大方分享時間管理訣竅

每個人一天都只有24小時,雖說總量一定,但每個片段時間的「質」、「量」卻不一樣。我習慣把不同性質的可用時間分門別類,各自拿來做適用的事情。

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某日中午,前同事Lydia約我午餐。她從澳洲working holiday回來也好幾個月了,但因為我忙的七葷八素,直到那天才約成。才剛坐下寒暄沒幾句,她就表情凝重的開始敘說近況。

Lydia:「誒,我們之前那個產業真的不行了,最近我在找工作,去面試了那幾間大公司,結果我應徵業務,薪資開3萬6,他們竟然都說太高沒辦法支付,妳說這像話嗎? 

原來雖說是working holiday,但Lydia是在澳洲幾乎都在holiday,working的部分少之又少,看來是沒存到什麼錢,等於出國玩了大半年,回台灣得趕緊找工作才行。但我卻從她的抱怨中,聽出了奇怪的資訊。

我們倆是十幾年前的老同事,那時候公司所處的產業還算熱門,YouTube還沒熱起來,也還沒有網路電視的興起,公司開發的商品讓大家可以利用硬體設備在電腦上看電視,當時尤其大學生在宿舍特別愛用。但世界變動太快,公司風光沒幾年,這類產品在市場上就沒了需求,我出國攻讀個碩士回來,據說公司試圖轉型但不成功,去年淒涼倒閉了。剩下幾間大公司,雖是靠核心技術提供其他產品服務撐了下來,但業績也遠遠不比當年了。

Eva:「等等,妳往黃昏產業找工作幹什麼?」 


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Lydia表情很彆扭,一開始聲音有點微弱:「但是…我之前在這產業做了3年,累積了一些經驗跟人脈,我這樣應該比較好找工作才對,不是嗎?」她大概覺得經驗之說很有道理,開始振振有詞了起來。「其他行業我又不懂,後來去設計行業待了一年,沒興趣也沒累積。不回去做熟悉的產品,我還能做什麼?」 

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將手邊的工作簡單告一段落,我俐落闔上MacBook,迅速收進包裡,準備赴約去。這就是為什麼我願意從windows轉移到iOS,花費時間成本學習新介面。MacBook不需開關機且攜帶方便,節省了我更多等待時間成本。這樣的成本轉移,我覺得挺划算的。

 

Eva妳可以幫我看一下這個提案嗎?我只剩最後還沒總結。今晚要寄給廠商的」行銷團隊的同仁捧著筆電,急忙擋住我的去處。

「沒關係,你整個寫完後再salck或是line我,我一起改。掰囉~早點回家!」我沒有停下腳步,開心的繼續往門口走去。

沿途在捷運上順手回了幾十則訊息,大陸的窗口習慣語音訊息,我從善如流用錄音回覆,其他訊息則用語音輸入法,因為一手要拉著捷運的拉環,不方便雙手打字。

 

到了餐廳,好友朱醫師已經安然入坐,其他幾位朋友還在路上。

「耶~好久不見了,你怎麼還是這麼高!」興高采烈的打招呼後發現朱醫師正利用空擋時間在使用筆電,我好奇的探頭瞄了一下。「你在忙什麼?」

「校稿,這個月月底要出新書了。」朱醫師打算闔上筆電專心跟我聊天。我這些神人朋友都跟我差不多,只要晚餐時間沒看訊息,大概就會破百則未讀,但該是給朋友的時間,就全神貫注地聽朋友講話,很少分心。

「你先繼續忙,趁其他人還沒到,我也先來改同仁要給廠商的提案,十分鐘就好!」我示意他繼續剛剛被我中斷的事情,轉身拿出筆電,飛快的處理公務。等我們忙到一段落,其他朋友也剛好陸續到場,我倆收起筆電,專心的聽朋友分享近況。

「朱醫師說他月底出新書,但他這個月明明就接了十場演講,我都不知道他哪來的時間!」

Eva這個月才誇張,工作飛來飛去,同時照顧兩個小孩,還開了一堂簡報公開班,寫作演講也沒中斷。」

「拜託,那個今天沒到場的仙女老師,因為臨時受邀到對岸演講,今天中午飛蘭州。她這個月除了忙公開班跟演講,聽說新書也寫得差不多了。」我們這群人要吃頓晚餐,光敲時間就敲一個多月,結果還是沒有全員到齊。

Shirley也超扯,搞了總共600人的三場workshop,從線上文案到線下活動操作都自己來,同時還在進修課程。來吧~把妳的時光機器交出來~我時間剛好也有點不夠用。」好友伸手跟Shirley要幻想中的時光機器,哈利波特中的妙麗就有一個,可以讓她同時間上不同課程,硬是比別人多出兩倍時間。

 

大家互相揶揄,笑得東倒西歪。這群人各個都是忙得不可開交,三個月當一年用,搞得身旁的人好焦慮,頻頻拜託我們分享時間管理技巧。

但若要仔細分析時間管理的本質,我們之所以可以「忙而不茫」,大概是我們的時間管理,著重於法而非技巧。因為,我們真正試圖管理的不是「時間」,而是「自己」。

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「總監,我還有問題!我都不知道怎麼跟我的學生聊天,要不就是冷場,要不就是硬聊,然後聊的內容都很淺...Lisa趁勢追擊,看來她想趁機一次問個夠。

 

我忍不住笑了,何止聊天聊得淺,Lisa連問題都問得很淺,籠統模糊又沒方向,虧我有耐心的分析並且系統化的回答。

 

我曾經上過Lisa教授的團體課程,專業又細心,指導動作非常到位,除了指令與鼓勵,沒有其他廢話,我非常喜歡。我也觀察過她上一對一教練課程,依然專業度十足、廢話不多說。我個人就這種喜歡少言寡語的教練,可以專心訓練。

 

但許多學生喜歡在個人教練課順便聊天、吐苦水,類似剪髮時會順便跟設計師大聊生活瑣事一樣,面對這種學生,Lisa就搭不太上腔,場子的確熱不起來。

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我建議Lisa,首先要先分析自己不會聊天,是因為「聊天沒有技巧」,還是「聊天沒有內容」?

 

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 坐在健身房的一隅,我埋首於筆電中,趁下個媒體採訪的空檔處理公務。坐在旁邊共用桌子正吃著午餐的Lisa,有點遲疑的緩緩開口,抓住我的注意力。

「總監...我有問題想請教妳,不知道妳有沒有空?」Lisa有別於以往的開朗,今天的她好像很苦惱。

「好啊,給妳問。」我阿莎力的闔上筆電,給她完整的注意力。

「那個.......總監妳是本來就很有想法的人嗎?」她斟酌著要怎麼開頭,摸摸鼻子又搔搔頭。「因為店長每次開會時,都說我沒想法,不知道怎麼提升店裡的服務,但我平常就真的沒在想什麼啊~」

「而且啊,店長好幾次抓狂,因為他說我根本誤會他講的話,事情做錯方向。啊我怎麼知道他下達的命令跟我想的會不一樣啊Lisa瑟縮了一下,好像威武壯碩的店長就在她面前。

 

Lisa是個樂天的年輕女生,你可以交辦她事項,確認她會扎實地做好,在健身專業度也很足夠,保證提供給會員最完整安全的訓練。但她開會時總是傻愣愣地聽,等著被交代事宜。要她提出自己獨到的見解,的確比登天還難。難怪向來認真培養同仁的店長會這麼挫敗,恐怕是訓斥了她許多次但未見其改善吧?

 

來回幾個問話,充分地理解了Lisa的狀況後,我給了她一些建議。沒有想法,我認為Lisa該訓練的應該是「觀察力」、「吸收資料能力」、「廣度與深度思考能力」、「提問力」

 

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1. 觀察力

就算Lisa認為她個性就是粗枝大葉改不了,她都應該提升自己的敏感度。就工作而言,Lisa必須學會觀察現場的環境哪裡需要改善、學員對服務的滿意度、其他教練的優缺點、競爭對手在市場上的好評與負評。

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最近突然獲得很多公司、朋友的青睞,挖角offer拿到不少
今天一個開挖(?)的強者朋友說他總經理在市場上做Survey,向所有我之前工作的主管同事打聽我。我一聽之後,完全沒有害怕慌張感
我: 是喔,那我很有自信,應該沒有人不誇獎我 秒回
強者朋友: 廢話!要不然我現在站在這裡挖你是挖爽的嗎? (鬼吼)

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這些天收到了一個迷惘焦慮的大學生的來信。
 
說來也有趣,我向來分享的著重於職業婦女的掙扎與進階心得,想不到也有不少粉嫩嫩的年輕讀者,默默追著我這媽媽各種崩潰的生活瑣碎。
 

她的問題也讓我認真思考了一下,如果我可以跟10幾年前的大學生Eva說說話,我會建議她甚麼呢?那時的我,就跟來信的女孩兒一樣,積極忙碌的在填滿自己的生活啊(這習慣到現在都還一樣~呵)!經過她同意後,將我們的信件內容整理如下,跟大家分享

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  簡報,對我這幾年來的行銷公關生涯來說,根本是家常便飯。

 

我專門代表公司向國際記者做英文簡報,若我硬要稱自己是第二把交椅,我懷疑有人敢站出來稱第一。我經常飛到世界各地做簡報,俄羅斯、英國、瑞典、波蘭、捷克…. Presentation?A piece of cake.

 

 

(2011年,在捷克布拉格做簡報,全場爆滿到門外去,同事擠出去上廁所後擠不回來。) 

(2013年,在英國倫敦簡報完畢,BBC記者上前致意,誇獎我講的很好,還說如果所有華人做的簡報都這麼棒,他就不用每次都聽得這麼痛苦了。)

 

但「做」簡報,卻是我這幾年來一個很大的挫敗感來源。因為我只會講、不會做,我所有報告的PPT都有專家幫我製作好,我只負責理解之後上台陳述。我只會講別人做好的簡報,我只會講別人要我講的內容。換言之,我就像個演員一樣,我不會寫劇本,更不知道怎麼演出一個有我靈魂的故事。而且我還只會演英文的劇本…

 

我做簡報的能力可說是弱智,PPT的功能只會:輸入,換行,換字型,換字的顏色。然後,就沒了。連要選適當的PPT背景,對我來說都有困難度。對,我做簡報的能力就是這麼爛、無敵醜,如果我硬要稱自己是製作醜簡報的第二把交椅,我懷疑有人敢站出來稱第一。

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一直以來,我都知道我很會說話。從學生時代的演講比賽常勝軍,工作時期總代表公司present的行銷公關工作、國際記者會等大小活動的主持,我自認嘴上功夫著實了得。

上了«說出影響力»之後,我才知道哇金憨慢攻威,這課程讓我快活到33歲才了解自己啊

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「一個人知道自己為什麼而活,就可以忍受任何一種生活。」——尼采。

這句話在不同時刻看到,會有不同的感受。由不同人分享,也會有不同的意義。在臉書上很常看到創業的朋友們分享這句話,輕描淡寫的,你卻能感受他分享時背後那難以言喻的創業之苦,以及他追求夢想的熱血。

但在母親節前夕,又意外的讀到這句話,我突然覺得這句話形容犧牲奉獻的媽媽們,再也恰當不過。

從小到大聽過太多歌頌母親的文章、詞曲、電影、小說,各種形式的讚頌,我懷疑為之動容的會是被呵護照顧的小孩,還是一路苦過來因而感受深刻的媽媽們?至少,我年少時在閱讀胡適先生寫的《母親的教誨》時,只覺得用舌頭試圖舔去翳病,著實太不衛生了吧。但,若你曾經徹夜未眠,照顧著高燒不退又吐得滿床都是的孩子時,你會完全理解胡適母親的著急與不顧一切。

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最近我參加了許多活動,聽了幾場演講,上了些進修課程。商戰讀書會、超級好講師、夢想家會客室、寫出影響力,有機會接觸不少社會尖端的領導者,也認識了許多強者朋友。

通常這種活動,現場正面能量絕對是爆棚的,你是興奮雀躍的,但一離開了這個圈圈,等著地就會是你很難回答的交叉詰問。

「你上那是甚麼課啊?跟花錢上EMBA認識朋友一樣嗎?」

「你究竟學到甚麼?生活有改變嗎?啊不就變很強,好棒棒?」

「拜託,還要花這麼多錢?你不會在家裡看Ted Talk就好囉?要不然,你給我錢,我講給你聽啦~我也很會逼你交作業喔!」

很有趣,很多人都把力氣拿來替旁人思考,而且有時思考的還是不屬於自己的人生抉擇的大問題。如果他們拿這些精力來反思自己,他們一定會光速進階的,我不騙你。

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這幾年,不知是幸還是不幸,藉由女人進階粉絲頁的牽線,結交了好友Silvia

初期,她表現相當客氣,包著「Eva鐵粉」的糖衣,以她豐富的社會歷練以及獨到的眼光,給予我相當多職場轉換的寶貴建議。但等到交情熟捻後,糖衣褪下,Silvia露出了糖衣下的…不是毒藥,應該是特效藥,下定決心不逼死我不罷手

我這人怕麻煩,而且強迫症的我追求多工與完美,平常攬在肩上的責任就數不清了。再加上之前每天加班,下班後只剩一口氣,能有力氣替小孩洗澡講故事就實屬萬幸,哪有時間再進修學習?但Silvia完全沒有要管我意願的意思,逼我參加讀書會,逼我啃完她的推薦書單,逼我寫讀書心得,逼我認識更多貴人與強者,逼我進階再進階。

我曾經跟她哀號:「好了啦!讓我歇喘一下,否則我要被你逼死了啦!」

Silvia理直氣壯的睥睨我:「我逼,也要有人回應啊!這樣你才會一直有跟高手學習的機會啊!而且你超受教的!」然後再轉頭跟一群優秀、其中不乏高階經理人的強女人們說:「如果你們在Eva這個年紀,有她百分之一的認真,現在早就打趴身旁百分之九十九的競爭者了。」這句話讓我冷汗直流,是想逼死我吧?

想當然耳,我近年來上過最逼人的課程《寫出影響力》,也是被Silvia逼著報名上課的。報名後,只能說:「一逼還有一逼逼,不被逼極就無法變牛逼。」(對,這句我發明的,聽不懂沒關係。)

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「 Eva姊,但是每塊錢都記賬,好小家子氣喔...」Vicky小聲嘟囔著,她大概覺得自己格局很大,不適合記帳。

「我這麼講究記賬,但我是個錙銖必較的畢取嗎?」我自信的回應。這些小女生哪個沒有喝過我請的飲料?一起吃飯若結帳有差額,我二話不說立刻補上,從不計較小數目。

「存錢,要遵照自己的目標,花錢更要符合自己的價值觀。在你們學會賺錢前,先要先學會怎麼花錢。」我循循善誘、苦口婆心。

「 花錢我超會,不用教!」到現在才吭聲的Evelyn,一開口就逗得哄堂大笑。Evelyn跟我差不多年紀,是收入不錯的單身女主管,穿戴多為名牌,但月底常聽到她哭夭喊窮。

「妳喔~如果學會價值花錢法,搞不好早就入手妳想很久的休旅車了啦!」我笑著搖頭,這一整間小的大的都要給我重新學理財!

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「 Vicky小妞,妳都快30 歲了,完全沒在理財啊?」我的媽媽魂在午休時間被點燃了,想要好好的教育一下這幾個小女生。

「 Eva姊,你有錢才要理財吧?我們沒錢怎麼理啊?如果投資賠光怎麼辦!」旁邊的 Winnie接話。她年紀比Vicky小幾歲,昨天才聽她說花了台幣七千大洋打了甚麼肉毒桿菌的美容針,還開心表示可以分期付款。我都快滿33歲了,在保養抗老上都沒這些小女生敢撒錢呢!

「大錯特錯不要鬧 …沒空間才要學收納,沒錢更要學理財。先不管投資,那你們至少有在記帳吧?」我揉著太陽穴,看來這幾隻要從頭教起理財概念了。

「是有試著記過幾次啦,但都沒辦法記超過一個禮拜,每次都少個 5塊10 塊的好麻煩 …」Winnie 在我凌厲的眼神下越講越小聲, Vicky在旁邊心虛的搖頭。

「現在這麼多記帳 App這麼方便好用,結帳時拿出來記就好了啊,反正你們隨時都在滑手機,有差嗎?女人要有錢,一定要從記帳開始做起!」我的碎念魂整個大爆發。

我雞婆的逼她們拿起桌上的手機,下載我推薦的幾款記帳軟體,還一邊狂 Rap他們一些基礎的理財觀念。

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午休時間,我跟幾個女同事窩在會議室吃午餐,剛好聊到清明連假的計畫

「Eva姊好有錢喔~年初才去東京跨年,現在又要帶老公小孩去沖繩玩。哪像我,都快窮死了。」Vicky語帶羨慕的說

我笑出來「唉喲,我又不是說走就走,我每年都有規劃一筆旅遊預算。去年忙翻了沒出國,就延到年底東京跨年。今年的預算則用在這次沖繩行,但接下來到年底就要乖一點囉~」

「騙人!妳不是還要送妳老公一趟日本自由行,讓他自己去德島看張泰山的球賽?」Vicky跳起來鬼叫

「那是規劃在今年送禮的人情預算,不一樣。他也是拿完這個大禮之後,今年的生日、情人節、聖誕節都沒禮可拿啦!」我認真回答。別把我講成花錢不手軟的女人,我可是有兩個小孩嗷嗷待哺,所以我每塊錢都有計劃的,心裡清楚得很。

「反正Eva姊就是好野人啦,哪像我存款才10幾萬,沒有甚麼預算可言」Vicky跌回椅子上掛著,懶懶的在會議室裡滑動

我心頭一驚,Vicky也快30歲了,薪水也不是甚麼22K等級,怎麼會還存不到甚麼錢?但Vicky常買新衣新鞋、看電影、唱KTV,也偶爾會到韓國旅遊,怎麼看都不像存款10萬的花錢方式啊!

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據說,最近Selina跟阿中的離婚新聞鬧得沸沸揚揚。

之所以是據說的,是因為我幾乎不看電視新聞的。忙碌的職業婦女可以用的時間很少,而「 關心陌生人的八卦」 在我的待辦事項裡面恐怕排不上前25名。更別說我的情緒比熱很低,很容易被負面新聞影響心情,所以不看新聞,省時又省力(調整情緒的力氣),一舉兩得。

但這事件的熱鬧程度之高,讓我的臉書被洗版了,搞得我忍不住也關心了一下...

Selina說:「我忽略了 經營婚姻與維持一個家 需要相對的時間與付出」

阿中說:「我東忙西忙忽略的經營生活,竟把婚姻當成理所當然。」

Selina說:「我的人生觀漸漸改變 我不再像以前一樣全心全意只為愛情而活」

阿中說:「慢慢地我們成了平行線。找不出解藥時相處變成了壓力,加上愛情隨著時間漸漸淡了,一切搖搖欲墜。婚姻是需要調整的,我沒發現也沒應變。

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「照顧哭鬧的小孩到天亮,眼睛都快張不開了,累到好想哭,卻還要準時上班…上班還要抽空擠母奶…真的好痛苦,我可不可以辭職在家當家庭主婦?」

「每個月賺4萬不到,一半的錢都給保母了,賺錢請別人陪自己的小孩玩,我卻連小孩跨出的第一步都沒看到,我到底在硬撐甚麼?」

「小孩生病不能上學,我得請假在家照顧,明明是正當理由,為什麼要被主管同事白眼?我不幹了行不行?」

「為什麼男同事生小孩,主管覺得他將會更負責任,而我生小孩,老闆卻覺得我會把重心改放在家庭,無心工作?我跟他相同優秀,一樣有了下一代,憑甚麼是他晉升不是我?同樣付出時間跟心血,是不是付出在家庭上比較值得?」

如果你有這樣的想法,甚至有這樣的行動,不要怕,其實你並不孤單。根據調查統計指出:女性婚後離職率高達26.8%,將近6成女性勞動力因家庭退出職場,主因當然就是照顧子女。

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教養Showing這件事情,是我順遂人生中最大的挫折感。

而這挫折感在Showing 5歲時,來到了頂端。

好的時候,我們會抱在一起又笑又鬧,她甚麼事情都要媽媽陪,喊著媽媽是她這世界上最愛的人。壞的時候,我們兩個互相嘶吼指責對方態度糟糕,她喊著最討厭媽媽了,她不要媽媽了,要我不要進她房間,不要再跟她講話。

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(好的時候,連拍照動作都規定要跟媽媽一樣)
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